¿Qué es el abuso narcisista?

Las personas con trastorno de personalidad narcisista (TPN) no sienten amor hacía sí mismas, tienen un profundo dolor y sentir de vergüenza tóxica hacia sí mismas debido a que durante su infancia fueron víctimas de la misma. Dentro de sí mismos, sienten la fisura de su propia imagen que quieren trasladar al mundo y su verdadera identidad, que se basa en la vergüenza tóxica. Esta última tratan de evitar sentirla a toda costa, por lo que emplean diversos mecanismos de defensa muy destructivos para mitigar el dolor de su brecha, es de ese modo cuando infringen dolor a las otras personas.

Los mecanismos de defensa que aplican son abusivos para los demás de ahí el término de “abuso narcisista”. Cabe mencionar que no todas las personas que son abusivas son narcisistas. Podemos encontrarnos otros perfiles de personalidades o trastornos de la personalidad como antisocial, sociópata, limite, bipolar, entre otros. Lo que queda claro es que el abuso implica hacer daño a otra persona, independientemente del diagnóstico que presente el abusador.

Cuando hablamos del abuso narcisista, nos encontramos con personas que han crecido en familias disfuncionales o narcisistas. En las cuales han experimentado el acoso y el abuso, ya sea psicológico, emocional, físico, sexual o espiritual. En su etapa adulta repiten dicho comportamiento, llegando a dejarse abusar o acosar por otros semejantes, hasta que comienzan tratamiento psicológico.

¿Qué figuras se encuentran en el abuso narcisista?

Por lo cual, cuando se menciona el abuso narcisista nos encontramos dentro de un abuso emocional en el que para que se dé, deben constar mínimo dos perfiles:

El abusador: se trata de una persona con un ego muy alto y una autoestima baja, por lo que se nutre de otras personas para suplirla. En los demás busca aprobación, apoyo, validación emocional. Emplea su exceso de ego para exigir a la víctima que lo nutra más a nivel emocional.
La víctima: tienden a ser personas con un alto nivel de empatía, por lo que se dan mucho a otras personas ofreciendo su apoyo, su comprensión, dan aprobación y validación a otros para que su baja autoestima se sienta mejor.

¿Cuándo se da el abuso narcisista entre el abusador emocional y la víctima emocional?

Como se puede observar, ambos perfiles no saben mantener una correcta autoestima y se retroalimentan para buscar en el otro lo que a ellos mismos les faltan.

Aquí el problema lo encontramos en que no se debe buscar en otro la carencia que uno tiene, ya que es responsabilidad de cada persona sanar sus propias carencias o resolver sus problemas emocionales.

Cuando estos dos perfiles de personalidad se juntan, al principio es algo increíble para ambos porque se complementan, pero el problema no tarda en instalarse, ya que el propio ego del abusador hace que le exija cada vez más a su víctima, la cual no es capaz de cubrir tales exigencias. La víctima emocional siente la necesidad de darle más a su abusador emocional, puesto que siente que es su responsabilidad o incluso obligación salvar a su abusador, tiene pensamientos y creencias como: “él no sabe que lo que está haciendo me hace daño, o incluso que lo hace por mi propio bien”. Con el objetivo de que la relación vuelva a ser como al principio. Por lo que nos encontramos con el abuso narcisista.

¿Qué hay detrás del abuso narcisista?

Se debe de tener en cuenta que hay diferentes rasgos de personalidad y que estas son variantes de la normalidad, lo cual no implica que se desarrolle un trastorno de la personalidad. Para que se diagnostique un trastorno de la personalidad se debe de dar en la persona que lo presenta un comportamiento profundo y duradero de tales variables en el paciente, que se muestren de forma inflexible como modalidades estables.

Dentro de tales variables o rasgos de la personalidad, encontramos que son personas muy rígidas e inadaptadas, generando un deterioro funcional o un malestar subjetivo. Los trastornos de la personalidad se pueden clasificar en tres grandes grupos:

Trastornos de la personalidad A
Trastornos de la personalidad B
Trastornos de la personalidad C

En el abuso narcisista, nos tenemos que referir a los trastornos de la personalidad B. Tal grupo de trastornos de la personalidad, se caracterizan por presentar dificultades en las relaciones sociales. La persona que lo presenta, tiene la intencionalidad de relacionarse con otras personas, pero no logra tener éxito en sus interacciones sociales.

Características del trastorno de la personalidad B

Tenemos que mencionar las características de los trastornos de la personalidad borderline y el trastorno límite de la personalidad son las siguientes:

Inestabilidad emocional, afectiva y de sus relaciones e interacciones sociales.
Cambios rápidos además de extremos en sus conductas.
Devaluación e idealización.
Amor entusiasta, odio, ira, y euforia.
Autoconcepto muy variable.
Estado anímico cambia bruscamente con mucha facilidad.
En algunos casos, pueden darse episodios psicóticos graves.
Impulsividad.
Pueden surgir autoagresiones o trastornos por abuso de sustancias.
Manipulador.
Egoísta.
Sentirse grandioso.
Falta de empatía.
No respeta los límites ajenos.
Envidioso.
Pretencioso.
Altas expectativas frente a los demás.
Intenso sentido de creer ser una persona muy importante y de que es vital para los demás.

Tipos de narcisismo

Dentro de los manuales de diagnósticos no se encuentra ninguna tipificación de los distintos perfiles de narcisismo por el momento, pero si hay cierto consenso en la siguiente tipología:

Narcisismos grandioso o exhibicionista: la persona que lo presenta tiene una característica muy arraigada que son sus comportamientos arrogantes, la falta de empatía por otros, además de una necesidad de admiración ferviente. Se sienten superiores a otros.
Narcisismo encubierto: son más sutiles y no muestran abiertamente sus manipulaciones. Aparentan ser humildes y empáticos, pero esto solo es una fachada que muestran a los demás, en realidad se trata de una persona que está obsesionada consigo misma, la cual necesita la validación de otros y no duda en manipular a las personas para quedar de víctima o desinteresado.
Narcisismo maligno: mantienen comportamientos antisociales, paranoicos e incluso sádicos.
Narcisismo introvertido: tienen una autoestima inflada, dan sensación de superioridad, defienden su autoimagen idealizada apartándose socialmente.
Narcisismo histriónico: se acentúa su necesidad de aprobación y de atención. Manipula a los demás para ser el centro de atención. No dudan en ser exagerados y teatreros.
Narcisismo pasivo agresivo: son hostiles e hirientes de manera sutil. Tienden a procrastinar, a negar la realidad o a ser olvidadizos.
Narcisismo borderline: tienen una autoimagen inestable, sus interacciones con los demás son caóticas, idealizan o devalúan de forma alternativa a los demás.
Narcisismo descubierto: tienen una merma de autoconciencia, además de ser incapaces de admitir y aceptar su propio narcisismo. Niegan tener problemas, por lo que culpan a otros de los mismos.
Narcisismo inverso: o narcisismo codependiente. Tienen una dependencia descomunal de los demás, junto con la necesidad de sentirse deseado por otros. Se caracterizan por dar apoyo a los demás, centrándose en eso y olvidándose de su propio cuidado.
Narcisismo benigno: podría decirse que es el más saludable de todos los tipos de narcisismo. Tienen un sentido de la autoestima más realista junto con la capacidad de llegar a empatizar con los demás.

¿Es grave que alguien sufra de abuso narcisista?

En el abuso emocional que se infringe con el abuso narcisista, el abusador tiene una máxima, que es preocuparse por sí mismo. Por lo que no duda en emplear ciertas acciones o en retorcer las palabras para que de ese modo manipule el comportamiento y estado emocional de su víctima.

Por tanto, la víctima, comienza a tener una serie de secuelas en su vida como:

Ansiedad: se encuentran a diario con altas señales de alarma, a causa de todo el estrés al que les están sometiendo. Por tanto, durante la relación y después de la misma, es muy probable que la víctima se encuentre en un estado más ansiógeno que el habitual en la misma. Llegando a interferir en sus futuras interacciones sociales.
Depresión: al vivir tal presión y manipulaciones, la víctima puede llegar a desarrollar durante o después de la relación un trastorno del estado anímico por depresión. Puesto que tienen que ordenar todos esos mensajes hirientes que le han trasladado como “soy inútil” o “no valgo para nada”.
Baja autoestima: al estar sometido a manipulaciones, menosprecios por parte de su abusador emocional, la víctima queda muy deteriorada. Teniendo fuertes problemas de inseguridad, valía, confianza, autoconcepto, por lo que su autoestima se quiebra a causa del abuso narcisista.
Sentirse perdido: tras una relación de abuso narcisista, la víctima se siente tan desgastada, que no consigue ver nada bueno dentro de sí misma. Su abusador se encargó de hacerle ver que no hace nada bien y que no va a lograr hacer nada por sí misma. Por lo que la víctima cree tales mensajes como verdaderos, y esto le hace sentirse perdido y sin encontrar sentido ni salida en su vida.
No puede perdonarse, se culpa por lo vivido: la víctima no es capaz de perdonarse a sí misma, se culpa por todo lo vivido y por haberlo permitido. Por lo que entra en un círculo de culpabilidad, reproches y falta de perdón del que le es muy difícil desprenderse.
Hábitos de autodestrucción: al haber estado sometidos al abuso narcisista y todo lo que conlleva, tras finalizar la relación, la víctima siente que necesita ser castigada, convirtiéndose ella misma en verduga para sí misma.

¿Cómo se si sufro abuso narcisista?

A continuación, se van a indicar las diversas señales que indican que puedes estar viviendo o que hayas vivido una relación de abuso emocional:

Gasligting o luz de gas: la persona quiere hacerte ver que no percibes la realidad correctamente, haciéndote dudar de tu salud mental, por lo que no duda en emplear sus manipulaciones para que creas firmemente que no estas bien y que lo necesitas a tu lado.
Proyección: el abusador arroja todos sus problemas a la víctima donde esgrime sus culpas trasladándoselas a la víctima, la cual deberá hacerse cargo de lo que no le pertenece, creyendo que es su responsabilidad.
Mentiras: el abusador narcisista empleara las mentiras para engatusar y atrapar a su víctima con la finalidad de conseguir sus propios objetivos.
Abuso emocional: el abusador tiene una amplia gama de formas de abusar o atrapar a su víctima: manipulación, culpa, invalidación, intimidación, amenazas, avergonzarla, castigarla, usar el sarcasmo, o la ridiculización entre otras.
Chantaje emocional: a través del chantaje, el abusador manipula a su víctima. La cual siente miedo, culpa, vergüenza o dudas sobre que van a pensar los demás si se enteran de lo que su abusador amenaza con contarle a los demás sobre cómo es en realidad su víctima.
Ignoran los límites de la víctima: el abusador narcisista no dudara en invadir todo el espacio de la víctima, aunque está verbalice que no está de acuerdo.
Menosprecio: si la víctima traslada sus logros o éxitos. El abusador narcisista, no tardara en apropiarse de los mismos y hacer ver que solo los conseguiste gracias a su ayuda y que tales logros o éxitos son insuficientes y que no tienen ningún valor. En cambio, los suyos sí que tienen mucho valor.
Todo es una competencia: como los narcisistas tienen un ego inmenso y es su forma de llenar ese vacío de amor que no logran llenar con nada. Ellos creen que, si superan a la persona con la que se han propuesto competir, van a quedar por delante de esa persona y con ello van a llenar sus vacíos. Haciendo ver a los demás que son los otros los que quedan atrás y ellos son unos ganadores.
Usan a las personas para lograr sus fines: el abusador narcisista emplea su galantería para obtener a través de sus manipulaciones sus objetivos. No dudan en usar a las personas para lograr cubrir sus propias necesidades, sin importarle las consecuencias que puedan generar en los demás.
No se responsabilizan de sus errores: culpan a los demás de los fallos que se han dado en las situaciones. Ellos nunca tienen la culpa de nada, logran hacer sentir la responsabilidad de la culpa en la otra persona e incluso que les pidan perdón, cuando en verdad han sido ellos los culpables.

Como prevenir una relación de abuso narcisista

Cuando nos encontramos muy bajos de autoestima nos arriesgamos a tener interacciones sociales que no son equitativas, por lo que a continuación indico que se debe de tener en cuenta para no caer en el abuso narcisista:

Trabaja tu autoestima.
Se consecuente con tus necesidades y no con las de otros.
No aceptes las consecuencias de actos que no son tuyos.
Busca el amor donde no tengas que sufrir para que te lo den.
No pidas o vivas de migajas de amor.
Trabaja tus inseguridades.
Marca límites.
Se asertivo contigo mismo y con los demás.
No permitas cosas que sabes que en otro momento o a otras personas no les permitirías.
Revisa tus relaciones y como te encuentras con ellas.
Mejora tu forma de resolver los problemas o de enfrentarte a ellos.
Comprende mejor tus emociones y como experimentarlas sin hacerte cargo de las que no te competen.
Gestiona el exceso de empatía o de búsqueda de aprobación y de validación.
Trabaja las relaciones interpersonales.

¿Qué profesional puede ayudarme?

Estos son algunos puntos a tener en cuenta para no caer en una relación de abuso narcisista. Está claro que trabajar en uno mismo ayuda a mejorar y prevenir. Pero cuando por ti mismo ya no sepas por donde continuar, es hora de acudir a un psicólogo que te ayude a trabajar de una forma más profunda y estructurada.

Te brindará las herramientas necesarias para diferenciar cuando estas dentro de una relación sana o insana. A saber, marcar límites, a resolver los conflictos o a expresar lo que piensas sin miedo a las consecuencias.

Recuerda que a todos nos han engañado en alguna ocasión y que se aprende y se sale de la misma, que, en estos casos, es muy recomendable acudir a un psicólogo que tenga un amplio bagaje en las relaciones de abuso emocional.